Me desperté de la siesta pensando, en que mi actitud durante estos últimos meses no fue justa ni para mi, ni para Dios.
Al menos yo puedo sentirlo de esa manera. Él todos los días me da una oportunidad nueva llena de cosas realmente hermosas. Y yo como le respondo?
El estar bajoneada, no me va a solucionar problemas ni acortar distancias.
El amor que tengo por el es tan inmenso. Todos los días me demuestra que existe, que está guíandome, poniendo frente a mi a personas maravillosas que intentan, dándome un poquito de sí, sacarme una sonrisa y hacerme feliz.
Sólo se decir gracias y perdón a Dios por dar tanto y recibir tan poco.

Quizá actúo de forma impulsivo y desenfrenada. Quizá pretendo mucho o directamente es mejor no querer nada. La ansiedad me mata. Quizá, o posiblemente, me hago demasiado problemas, por cosas que al otro no le afectan tanto. Me siento loca. Loca y preocupada. Habrá persona alguna, a la que esté cansando con estas actitudes y no me lo haga saber?! ¡PUM! Choque con la realidad. Frena, Agostina, frena. O en el peor de los casos... No digas nada y mordete la lengua.

Sólo deseo estar con el siempre. No me importa donde, mientras tenga su amor todo estará bien.

Porque será que las mujeres en especial, tenemos una facilidad tremenda de imaginar cosas?

Está bien, entiendo que no todos sentimos las cosas de la misma forma. Quizá yo sea, en algunas cosas, un poco más expresiva que el resto. Me encariño muy fácil.

Así y todo, cuando se acabe el amor, el mundo seguirá viviendo.

Y acá estoy ahora. Estuve pensando todo el día en que hacer cuando lleguen las 12.
Por momentos me siento demasiado extrema. Tengo mil ideas y frases en mi cabeza. Cosas para decir, cosas que siento y que quiero escribir.
Ya lo escribí muchas veces, aunque nadie lea esto, es mi forma de descarga, así que acá va..
Hoy, exactamente 15-08, "cumplimos" un mes con Nahuel. Lo digo así porque la realidad es que no estamos saliendo. Supongo que estamos y ya.
Siempre me preguntan.. "¿Hace cuanto lo conoces?" Y si tengo que ser sincera, les digo, no hace mucho.
Y cuando dicen "¿Cuantas veces lo viste?" Una sola vez.
Un día,  fue sólo la posibilidad que me dio la vida para poder empezar a conocerlo. Pero juro que me bastó para decir que con el quiero estar muuuuucho tiempo.
Acá vuelvo al principio. Y pienso.. ¿¡Me estaré yendo al carajo?! Pero es que mi corazón va más rápido que mi cabeza.
Siento cosas extremadamente hermosas por el. Es la persona que me hace sonreír, que quiero, que me da ánimo para apostar que cada día nuevo es mejor que el anterior.
Pasé un día hermoso. Siempre sentí que lo conocía de toda la vida. Disfruté al máximo el tiempo juntos, sabía que sólo eran horas para estar con él.
Y acá me encuentro. Un mes después de lo más lindo que viví en mi vida. Un mes que no lo veo. Un mes que necesito sus abrazos y sus besos, que me haga sentir que el mundo esta bien si estoy a su lado.
Mezcla de sentimientos invaden mi alma. No puedo evitar lagrimear un poco. Pero al mismo tiempo estoy TAN FELIZ de que sea él quien tenga mi corazón.
Sólo sé que debo dejar esto en manos de Dios. Él va a saber bien que hacer con nosotros. Ojalá apueste al amor ♥ . Eso es lo que al menos yo quiero.

Hoy estoy en  uno de esos días en los que estar sola y sin tener que ir a trabajar... sería una gran opción.
Una gran lástima es que no esté pasando por ese momento ahora, pero ya que otro remedio no me queda, escribo como loca mala para desahogar mis penas. Penas que no significa necesariamente que sean temas amorosos.
Algunos creen que por tener una "cara bonita" y unos ojos verdes, la vida se hace mucho más fácil. Pobres locos los que creen, que pago el alquiler, las tarjetas y las deudas con mi cara.
Estoy cansada de mi trabajo, y eso quizá hace que me la agarre con medio mundo y que quiera encerrarme. ¡Sólo quiero estar en paz!
Pero se también, que si no resuelvo esto, (esto significa la batalla, entre mi yo interno que me dice a cada instante que hable las cosas en el momento justo, y mi otro yo que me dice que espere) los problemas volverán a futuro. Es que me cuestan tanto TANTO hablar. Que la mayoría de las veces prefiero tragar saliva y que todo fluya.
No se enojen conmigo si no tengo los ovarios suficientes para decir las cosas y no terminar peor. Yo lo sé, pero mi personalidad o como quieran llamarlo, no me lo permite. Me hace dar un paso al costado, enojarme un momento y no llegar al choque.
Ahora sí siento que quiero estar sola. Pero le tengo miedo a la soledad.
REPITO, no hablo del corazón. (Ese es el único lugar de mi cuerpo que tengo bien♥)

Holo! Faaaaaaaaa buen día... Y claro que lo es!
Anoche dormí con la linda de mi hermanita, y hoy a laburar (No se porque) así :D
¡Que todos tengan un día bocha hermoso!

No estoy en condiciones de escribir. Bocha de bronca tengo. Pero como soy bien pelotuda, me la guardo.
Mis saludos cordiales.

Hoy estoy en uno de esos días en los que no banco nada. Tuve una linda mañana con gente buena onda y que me hace bien. Pero volví a mi casa y siento que no es mi lugar. ¿Viste cuando te sentís incómodx? Bueno, así estoy ahora.
Así que me puse a dibujar. Dibujo como el mismísimo orto, de hecho creo que mi hermanito de 5 dibuja mejor que yo. Pero puedo jurar que es algo que me calma siempre. Me lleva a otro mundo.
En esas me encuentro ahora, intentando que mi mente no piense... A todo esto le sumamos que necesito ver a Nahuel. El tiene guardado para mí uno de esos abrazos súper sanadores. Esos que hacen que el mundo se detenga y todo sea perfecto. Lo extraño tanto tanto, no se dan una idea♥