Pensando en vos
todo el día
espero poder llegar a algún lugar. 
Quizá mañana vas a entrar 
por esa puerta al despertar
Sólo quiero que lo intentes
de a dos todo se puede
(siempre)
Hay esperanza donde se pierde
y hay luz cuando todo muere.

A veces nos creemos ser tan fuertes... nos mentimos a nosotros mismos. 
La vida nos va llevando a elegir el camino que queremos construir para ser felices. 
¿Pero que hay de ser feliz sólo?
Siempre hay alguien esperando lo mejor de nosotros... siempre podemos dar más de lo que creemos.
Hay que buscar en uno mismo. 
Todo el tiempo veo como nos ponemos excusas para no ser. Para no disfrutar, para no amar.
Para no estar... para no apostar.
No sé ustedes, pero yo al morir, segundos antes de hacerlo, quisiera recordar lo feliz que fui, y en lo valiente que me convertí al haber sido la heroína de mi vida.
No me perdonaría nunca el lamentarme por no haber amado a quien quise o haberme guardado para mi misma eso que tanto le quería decir a la persona correcta.
Todo se basa en el amor. El odio es amor... eso es lo peor que puede pasarnos y así y todo es amor.
No me la doy de hippie in love, pero llegué hasta este punto de mi vida, en la que estoy cansada de decir que no a todo.
Porque en definitiva me estoy fallando a mi misma, y a mi camino de ser feliz.

No dejo de cantar
esa canción que 
anoche no eramos 
capaces de encontrar
(nos)

Ahí es cuando mirás para tu costado y revivís en otro plano los miles de recuerdos que tenés sobre las cosas que sucedieron en el mismo lugar en donde te acostás todas las noches.

Después de estar jodida durante meses me di cuenta de algo... no lo conocía. el no me conocía... Solo porque pudiera decir su segundo nombre o que discos le gustaban, eso no significa nada, eso no es una conexión.
Cualquiera puede tener eso.
Realmente conocer a alguien es otra cosa...
Es algo completamente diferente. Y cuando ocurra, no querrás perdértelo. Te darás cuenta. Y no lo pasaras mal ni tendrás miedo. 
¿Ok?

Erizas mi piel mientras tus dedos se entrelazan en los míos una y otra vez. 
Es como si supieras, sin decirte, sobre la sensibilidad de mis venas, sobre lo perfecto que se sienta el roce de tu piel contra la mía. 
Cuanto desearía ver una vez más tus marcas, así poder recordarlas y hacerlas mías. 
Aún así, como si fuera hoy, siento en mi y justo ahora escribiendo al fin, como mi piel se eriza (nuevamente) al no saber de vos.

Sentí que me enfermaba, 
todo era tan real
vos mentías y yo... yo corría. 
Huía de la inminente soledad. 
Te creía, me decías que a mi pertenecías
pero no fue así lo que sabía,
varias vidas presumias.
Hoy sólo pena siento, y sólo pienso
en que sos tu propio enemigo
y yo, yo soy mi héroe.

Recuerdo cuando me dabas la mano en el colectivo
y me abrazabas bajo la lluvia.
Quizá no recuerdo nada, porque ahora que lo pienso
es mi deseo y mis ganas
de que me (nos) pase algo así.

Hoy miré mis recuerdos de facebook
y me dí cuenta que ya no estás más en ellos
y que bueno fue eso, porque a decir verdad 
hace mucho tiempo que no sólo no estás en ellos, 
si no que en los míos tampoco.

Nunca subí una foto a mi blog, pero quería compartir ésta imagen, (con nadie, porque nadie lee ésto, sólo yo) que por una extraña razón me hace volar. Me da ganas de inhalar el oxígeno que me rodea bien bien profundo, llenar mis pulmones y dejar atrás todo lo que no me sirve, todo lo que no me hace ser quien soy.

2015 ends

Estoy esperando a que suene la canción que me va a inspirar para éste texto, como lo hizo con muchos otros, y ahí va...Vanilla Twilight de fondo, porque siempre me lleva más allá.
Hacía mucho que no escribía acá. Siempre lo hago, si vieran mi lugar en el mundo está lleno de papeles con escritos, por todos lados.
Me perdí, durante mucho tiempo lo hice. Me lastimaron, resurgí. Y acá estoy, siempre sacando cosas de mi mente, colocándolas en algún lugar, no importa donde, todo me hace sentir mejor.

A veces pienso, y me hubiese gustado tener otro tipo de posibilidades en mi vida, al menos para poder sentir las cosas desde otro lado.
Todo me costó conseguirlo. En medio del camino tuve que dejar cosas y personas. Elegir entre una o otra dirección, y créanme..me equivoqué varias veces.
Todos lo hacemos. Pero gracias a eso aprendemos.
Aprendí a valorar lo que se gana con sacrificio, a no criticar ni juzgar a otros, a respetar a quién tengo al lado...
Estamos en constante aprendizaje de todo esto y de cada uno de los valores que, a lo largo de nuestra vida vamos adquiriendo y guardando como reliquias que debemos pasarlas a generaciones siguientes.
"Somos amor y energía creados por Dios" -dice mi jefe cada vez que puede.
Y por las dudas voy a llevarme eso que dijo conmigo.
Colecciono dentro de mí, frases y palabras de personas que crucé alguna vez...en algún momento de mí vida.
Lamento no haber sido para ustedes la hija, la nieta, amiga o novia perfecta.. Pero jamás lamentaria quién fui o quién soy para mi.
No importa bajo que ojo esté siendo observada..siempre guardé mi esencia.
Quizá en éste último tiempo, preferí pasar más tiempo conmigo misma en vez de con otros.
En estos últimos meses hubieron muchos cambios, pero todo fue para el fin al cual intenté dedicarme toda mi vida.. Ser feliz.
Ese es el camino que yo elegí.
Quizá hoy digo, que me quedo con mi presente con la vida que estoy llevando a cabo ahora.
Felicidad.
Que en definitiva es lo que nos mantiene vivos.

Dicen que al enamorarse, uno se vuelve más tonto. Yo lo estoy viviendo como un embarazo. (No es literal).
Lloro, río, mi panza es atacada por dinosaurios, y hasta me descompongo.
No fue el medio. Admito que lo siento hace mucho, tanto tiempo como el que hace que espero verlo de nuevo.
Pero el me lo dijo. Sin esperarlo.
Y le respondí.
Estoy enamorada de vos.
Me largué a llorar. ¡De felicidad!
No sólo no tenía que guardarmelo más, sí no que ya se lo había dicho!
Mi felicidad, está junto a él.

Desde ese Julio, tan frío y a la vez tan cálido, donde su sonrisa era el motor de mis días, supe ahí justo ahí, que quería tenerlo para siempre en mi vida.
Pero a veces, las cosas no ocurren como nosotros imaginamos. No ocurren, junto con los sueños que dejamos los dos, tirados por ahí. A la espera, de que algún día, el amor resucite.
Yo también espero. Desde acá, a cientos de kilómetros, espero.
Me desespera el hecho de saber, que la única esperanza latente y "real", a la única  que puedo aferrarme, es a la de mis pensamientos y sueños.
Sueños que, a veces, se convierten en pesadillas. Mi imaginación, durante mis horas de sueño, vuela.. se deja llevar por mi corazón.
Me despierto creyendo que lo tengo al lado. Es la única mala pasada que me juega la vida.
Pero espero. Siempre espero.
Sé que algún día me va a tocar.
Sólo quiero creer, mi corazón hace fuerzas, para que sea él.
Él siempre conmigo.

Aunque ella siempre supo cuanto la amaba, creo ahora, que nunca fue suficiente.
Todo me recuerda a ella, en cada momento que no esta conmigo, en cada logro mío, falta mi abuela.
Se fue, y con ella se llevó la luz de varias personas que la adoraban, como lo hacía yo.
Amor como el que le tenía y le voy a tener por toda la eternidad, no va a existir en mi vida nunca.
Llevarla grabada en mi piel, es una causa más por la que la recuerdo cada día al levantarme, y la lloro cada noche al dormir.
Es increíble como la vida, nos quita a las personas que más queremos.
Pero más increíble es aún, saber que Dios la tiene a su cuidado, y que en algún momento, él nos va a permitir encontrarnos otra vez.
Le agradezco a nuestro padre, por haberme puesto en su familia, y haberme permitido disfrutar 17 años de mi vida, de un ser tan hermoso como era Pita.
Por el resto de la eternidad, amor a mi abuela.

A veces sólo puedo preguntarme "porque?" .
La respuesta siempre para mi va a ser, Dios sabe porque lo hace.
Éste post, va publicado para ella.
No creo en el tiempo. No es un marcador en mi vida, a la hora de conocer a alguien.
Con ella me bastaron sólo unas horas y llegué a adorarla.
Tan dulce, noble y humilde.
No voy a olvidar nunca lo servicial que fue conmigo y lo dulce que eran sus palabras.
Una genia.
Acompaño a toda la familia de Nahuel en este momento.
Que Dios haga lo mejor por ella. El sabrá cuidarla siempre.

Le tengo miedo a la soledad.

Creo estar volviendome loca. Sigo creando imágenes que sólo entran en mi mente.
¿Que hago? ¿Cómo escapar de mi misma?

Que bien me hace tener la ilusión interna de que vamos a volver.
(Destruyendo mi corazón).

A veces decir las cosas en el momento justo no esta tan bueno. Deberían haber un tiempo previo antes de ese tiempo exacto.
Equivocarme y volver a caer es algo que me tiene cansada.

Porque a veces tengo el poder de no querer hacer algo, cuando ya está todo más que hecho?!
A veces siento que voy torcida por el camino. Siento que me ahogo, me falta el aire... ¡Déjenme respirar!
12 horas. Sólo ese tiempo va a durar esto. Después se verá.
Es increíble como hay personas que quedan en nuestro recuerdo for ever. Pero es peor cuando no te permiten avanzar en tu vida. Mientras ellos siguen haciendo la suya, sin recordarte siquiera,yo ando por la vida, frenando nuevos encuentros, queriéndome encerrar en mi misma, hasta que ese ser aparezca de nuevo.
¿Porque cuesta tanto aceptar al pasado como pisado?

Ufffff dejé re atrás esto. Como andan?
Mi vida está dando giros increíbles, tiempo se cambios de bienestar.
Estoy conociendo gente super buena onda y disfrutando de mis amigos. Nada mejor que recuperar el tiempo perdido...
Buen Jueves para todos!

Se me está desmoronando todo, no lo puedo detener.

No puedo olvidarlo. No se que decirles... que decirme. La música me lleva a mis recuerdos, y pareciera que mi mente sólo recordara ese día.
Su vida sin mi está perfecta. Pero que sucede si la mía no esta bien sin él? Si yo no estoy bien sin él?
A veces, me cuesta empezar el día, sabiendo que una vez más no tengo su voz en mis oídos. Y que quizá jamás vuelva a suceder.
Nunca pensé que las cosas terminaran de ese modo. De hecho, jamás creí que terminarían.
Aún así, lo sigo queriendo como el primer día que le dije esa hermosa palabra. Los sentimientos no cambian, quizá las personas sí.
Pero mi corazón sigue intacto, no voy a mentirles. Esperando por él. De nuevo.

Tantas cosas que escribir. Pero el alma no me deja, me rehúso a aceptarlo.

Todo es por algo. Dios nos tiene preparadas un montón de cosas hermosas! Pasé por unos días re feos, pero gracias a él, tengo personas hermosas que me acompañaron y me alentaron esta última semana.
Entendí muchas cosas, me fortalecí en otras. La verdad, fue como un favor. Veo las cosas de otro modo. Les regalo una de mis sonrisas, que tenía escondidas, para este hermoso y soleado día!
Gracias ♥

Y llegué al momento que tanto temía, que sabía que iba a suceder.
Café en mano, música deprimente. Me encuentro sola en mi habitación  ahora.
Rodeada de gente que quiere verme bien, pero mi corazón siente un vacío inmenso.
Nadie va a entender, ni aunque quisieran, como me siento yo ahora. Sólo tuve una oportunidad de verlo y de mirarlo a los ojos. La vida me dio sólo una, pero de las mejores oportunidades en mucho tiempo.
Se me forma un nudo en la garganta y es casi imposible contener las lágrimas. Tan imposible como no pensar.
Cómo no recordar esa sonrisa que vi durante todo esas horas que estuvimos juntos? Cómo no recordar sus caricias y sus abrazos?
Sí, no necesite ni de meses ni años. Nueve horas me alcanzaron para saber que yo quería estar a su lado.
Pero todos no creemos en las mismas cosas. Quizá no era el momento o no lo será nunca. Quizá no era el indicado, o yo no lo era para él.
Sólo quiero pedirle a Dios, que me de las fuerzas que necesito para estar bien. Porque lo que para muchos era una pavada, para mi era, fue y es algo hermoso.

Él sabe lo que tiene, sólo que no quiere decirme. Me siento vacía, dejando a mi mente viajar por las opciones más absurdas justificando su comportamiento.
La noche anterior a la de ayer, había sido tan linda. Aunque él me falta desde hace casi dos meses, yo siempre lo siento conmigo. Quizá yo a esta altura de mi vida y de "la relación" debería enfocarme en otras cosas. Pero como pasar por alto un "Buen día" de la persona con la que supuestamente querés estar por siempre?! Bueno, parece que algunas personas no necesitan de eso. Para mí, es el motor para arrancar, o estar bien en mi día.
Ya está. Voy a empezar a no pretender. El que pretende, se desilusiona. Que las cosas se den por sí solas.
Y si te rompen el corazón una vez más?! Bueno, Dios tendrá preparado algo mejor para mí. Al menos eso creo yo.
Buen Jueves.

Me desperté de la siesta pensando, en que mi actitud durante estos últimos meses no fue justa ni para mi, ni para Dios.
Al menos yo puedo sentirlo de esa manera. Él todos los días me da una oportunidad nueva llena de cosas realmente hermosas. Y yo como le respondo?
El estar bajoneada, no me va a solucionar problemas ni acortar distancias.
El amor que tengo por el es tan inmenso. Todos los días me demuestra que existe, que está guíandome, poniendo frente a mi a personas maravillosas que intentan, dándome un poquito de sí, sacarme una sonrisa y hacerme feliz.
Sólo se decir gracias y perdón a Dios por dar tanto y recibir tan poco.

Quizá actúo de forma impulsivo y desenfrenada. Quizá pretendo mucho o directamente es mejor no querer nada. La ansiedad me mata. Quizá, o posiblemente, me hago demasiado problemas, por cosas que al otro no le afectan tanto. Me siento loca. Loca y preocupada. Habrá persona alguna, a la que esté cansando con estas actitudes y no me lo haga saber?! ¡PUM! Choque con la realidad. Frena, Agostina, frena. O en el peor de los casos... No digas nada y mordete la lengua.

Sólo deseo estar con el siempre. No me importa donde, mientras tenga su amor todo estará bien.

Porque será que las mujeres en especial, tenemos una facilidad tremenda de imaginar cosas?

Está bien, entiendo que no todos sentimos las cosas de la misma forma. Quizá yo sea, en algunas cosas, un poco más expresiva que el resto. Me encariño muy fácil.

Así y todo, cuando se acabe el amor, el mundo seguirá viviendo.

Y acá estoy ahora. Estuve pensando todo el día en que hacer cuando lleguen las 12.
Por momentos me siento demasiado extrema. Tengo mil ideas y frases en mi cabeza. Cosas para decir, cosas que siento y que quiero escribir.
Ya lo escribí muchas veces, aunque nadie lea esto, es mi forma de descarga, así que acá va..
Hoy, exactamente 15-08, "cumplimos" un mes con Nahuel. Lo digo así porque la realidad es que no estamos saliendo. Supongo que estamos y ya.
Siempre me preguntan.. "¿Hace cuanto lo conoces?" Y si tengo que ser sincera, les digo, no hace mucho.
Y cuando dicen "¿Cuantas veces lo viste?" Una sola vez.
Un día,  fue sólo la posibilidad que me dio la vida para poder empezar a conocerlo. Pero juro que me bastó para decir que con el quiero estar muuuuucho tiempo.
Acá vuelvo al principio. Y pienso.. ¿¡Me estaré yendo al carajo?! Pero es que mi corazón va más rápido que mi cabeza.
Siento cosas extremadamente hermosas por el. Es la persona que me hace sonreír, que quiero, que me da ánimo para apostar que cada día nuevo es mejor que el anterior.
Pasé un día hermoso. Siempre sentí que lo conocía de toda la vida. Disfruté al máximo el tiempo juntos, sabía que sólo eran horas para estar con él.
Y acá me encuentro. Un mes después de lo más lindo que viví en mi vida. Un mes que no lo veo. Un mes que necesito sus abrazos y sus besos, que me haga sentir que el mundo esta bien si estoy a su lado.
Mezcla de sentimientos invaden mi alma. No puedo evitar lagrimear un poco. Pero al mismo tiempo estoy TAN FELIZ de que sea él quien tenga mi corazón.
Sólo sé que debo dejar esto en manos de Dios. Él va a saber bien que hacer con nosotros. Ojalá apueste al amor ♥ . Eso es lo que al menos yo quiero.

Hoy estoy en  uno de esos días en los que estar sola y sin tener que ir a trabajar... sería una gran opción.
Una gran lástima es que no esté pasando por ese momento ahora, pero ya que otro remedio no me queda, escribo como loca mala para desahogar mis penas. Penas que no significa necesariamente que sean temas amorosos.
Algunos creen que por tener una "cara bonita" y unos ojos verdes, la vida se hace mucho más fácil. Pobres locos los que creen, que pago el alquiler, las tarjetas y las deudas con mi cara.
Estoy cansada de mi trabajo, y eso quizá hace que me la agarre con medio mundo y que quiera encerrarme. ¡Sólo quiero estar en paz!
Pero se también, que si no resuelvo esto, (esto significa la batalla, entre mi yo interno que me dice a cada instante que hable las cosas en el momento justo, y mi otro yo que me dice que espere) los problemas volverán a futuro. Es que me cuestan tanto TANTO hablar. Que la mayoría de las veces prefiero tragar saliva y que todo fluya.
No se enojen conmigo si no tengo los ovarios suficientes para decir las cosas y no terminar peor. Yo lo sé, pero mi personalidad o como quieran llamarlo, no me lo permite. Me hace dar un paso al costado, enojarme un momento y no llegar al choque.
Ahora sí siento que quiero estar sola. Pero le tengo miedo a la soledad.
REPITO, no hablo del corazón. (Ese es el único lugar de mi cuerpo que tengo bien♥)

Holo! Faaaaaaaaa buen día... Y claro que lo es!
Anoche dormí con la linda de mi hermanita, y hoy a laburar (No se porque) así :D
¡Que todos tengan un día bocha hermoso!

No estoy en condiciones de escribir. Bocha de bronca tengo. Pero como soy bien pelotuda, me la guardo.
Mis saludos cordiales.

Hoy estoy en uno de esos días en los que no banco nada. Tuve una linda mañana con gente buena onda y que me hace bien. Pero volví a mi casa y siento que no es mi lugar. ¿Viste cuando te sentís incómodx? Bueno, así estoy ahora.
Así que me puse a dibujar. Dibujo como el mismísimo orto, de hecho creo que mi hermanito de 5 dibuja mejor que yo. Pero puedo jurar que es algo que me calma siempre. Me lleva a otro mundo.
En esas me encuentro ahora, intentando que mi mente no piense... A todo esto le sumamos que necesito ver a Nahuel. El tiene guardado para mí uno de esos abrazos súper sanadores. Esos que hacen que el mundo se detenga y todo sea perfecto. Lo extraño tanto tanto, no se dan una idea♥

Que feliz que me siento al haber encontrado a esa persona que llene todos mis espacios y que me haga sentir única <3

Viví tantas cosas en tan poco tiempo. Son momentos de cambio, de sonrisas y de felicidad!

En las pequeñas cosas, se encuentra la felicidad.

¿Será que Dios lo puso en mi camino para hacerme bien?
¿Será que el es lo que estaba buscando y no lograba encontrar?
¿Será él, la señal que tanto le pedí a papá?

Tengo miedo de estar siguiendo a una masa, de no estar haciendo lo que realmente quiero hacer.
Tengo miedo de haberme convertido en esa persona que odie toda mi vida.
Tengo miedo no ser yo misma.

¿Porque nadie logra entender que hay momentos en los que quiero estar sola?

Y si me preguntas.. ¿Que pretendes del amor?
Te contesto que sólo necesito quien me quiera y me acaricie el pelo por las noches para poder dormirme.

¡No más canciones de amor!

Ahahah. Que fácil sería no sentir amor eh. Pero que sería de nosotros?!. No sabríamos que sería la tristeza, la felicidad, el sentirse vivo. El amor, lo es todo.

Quizá es que me hago demasiados problemas... ¿Y que tan mal estará dejar de hacérmelos?

Las canciones se juntan con mis pensamientos, y me transportan a lugares a los que nunca creí viajar..

Que tan malo puede ser sonreír en algunas ocasiones?

¿Cómo es que se pueda querer a las personas tan rápidamente?

¡Es que la gente hablando se entiende! ¡Que lindo es poder estar de acuerdo con una persona.. hasta poder pensar igual! Vamos por una buena semana !

No siempre hacemos lo correcto, o lo que realmente deberíamos hacer... Pero como lograr entender a mi corazón? Creo que debo dejarlo que sea libre, que se tropiece y vuelva a levantarse. Prueba y error.
La vida es corta para llevar encima algunas preocupaciones y malos pasares, por eso quiero empezar a sonreír, observar las pequeñas cosas, esas que tanto llenan el alma. Recobrar la felicidad que un día tuve, ese brillo en mi rostro.
Hoy me propongo eso, empezar el cambio. Hacia una vida, más positiva y placentera.

Hace días quiero escribir.. y se me cruzan miles y miles de cosas. Escribo, borro y vuelvo a escribir.

En estos días, pude comprobar cuales son las cosas que llenan mi alma, y cuales son las que la debilitan..
El hecho de estar rodeada de amigos y buenos afectos, es algo que gratifica mi alma.

Cuantas veces sentiste la necesidad de un abrazo?
-Yo muchas veces. Por ejemplo ahora.

LA SEGUNDA PARTE ES MEJOR: “La única lucha que es pierde es la que se abandon...

LA SEGUNDA PARTE ES MEJOR: “La única lucha que es pierde es la que se abandon...: Cuanta razón tiene esta frase, y se la puede aplicar en todos los ámbitos de la vida. En el amor… Luchar por la persona que uno quiere y j...

Sé que el cambio no lo voy a encontrar en ningún lado más que no sea en mi misma. Debo acabar con todo esto. Debo volver a ser la de antes, sonreír ante todo. Siempre adelante.
Hoy, apuesto a eso. Al cambio.
Vamos a ver que pasa..

Había escrito que todo estaba Ok. Hasta que un recuerdo vino a mi mente, y por este instante, este mismo, destruyó todo.
¿Porque pensar en algo tan lindo, me hace mal?

Pedir disculpas por algo que nos damos cuenta que hicimos mal, no significa aprender. Solo es aceptar el error para dejarle paso al que viene atrás como consecuencia del primero.

Realmente creo estar haciendo lo correcto. Es que me encuentro en esta etapa de mi vida, en la que tengo que descartar a las cosas que no suman en mi vida, a las personas que no me hacen bien.
Hacer y vivir mi propia vida. Sonará un tanto egoísta, pero valorarme a mi misma, es lo que voy a hacer en esta etapa. Les guste o no. No hay Agostina para más nadie.

Y después de los errores, seguimos sin aprender. ¿A cuántos de ustedes les sirve caer? No creo ser la única del planeta que se cae, se levanta y la vuelve a cagar, vuelve a hacer lo mismo.
De los errores no se aprende muchachos, eso solo queda bien en la frase...

Se supone que de los errores se aprende.. Y yo jamás aprendí que confiar demasiado y ayudar en demasía a algunas personas, no sirve..

Cual es el camino que debo tomar? ¿Qué es realmente lo que quiero ser ahora?
Realmente, me aterra el hecho de tan solo pensar, que soy parte de la corriente y que solamente como un mitomano cree en sus propias mentiras, yo seguí tu camino.

A veces un empujón es necesario para afrontar los miedos. De esa gente que estuvo conmigo, prefiero no olvidarme. Cosas que quedan guardadas dentro de mi corazón, por siempre. Gracias.

Porque la gente necesita escuchar del otro, lo mismo que ellos piensan? No saben, aún, que todos somos libres de decir y de elegir lo que nosotros queremos?

Hola! (A los no lectores).
Cuando sentís que estas dando todo de vos por algo y no te lo retribuyen, es cuando deberías dejar que todo fluya y solo preocuparte por tú bienestar. Y sí. Porque al fin y al cabo, nadie dará la vida por vos. Solo vos y tú vida. La vida y vos.

No alcanza con sólo decir lo que sientes... Tambien tienes que demostralo.

Cada uno tiene en la vida, a la larga o a la corta, lo que se merece. Lo que te pasa a vos, es el vuelto de lo que le haces a los demás . Sembrá lo que querés cosechar. Aprende a pedir disculpas, cuando te equivocas . El orgullo no te lleva a ningún lado, sólo al punto en donde empezaste .

La humildad es algo que algunos tienen de por si y algo que algunas personas van adquiriendo a los golpes.

Porque uno siempre pone lo mejor de sí para el bien estar del otro, en el preciso instante en el que me destruyo a mi misma.

Mi mama siempre me enseñó a respetar a los demás y a tener fuerzas para salir adelante.
Esas dos cosas son los más valiosos tesoros que tengo, lo que aprendí desde mi niñez y lo que me va a acompañar siempre, para toda la vida.

Porque siempre nos atrae más la persona que nos hace sufrir y no la que realmente quiere hacernos bien?

Juntamos con pala lo que entra en carretilla .

Descargué el blog a mi telefono, así que ahora voy a poder desahogarme en todos lados :))

Que ser humano no ama? Creo que no estamos preparados emocionalmente como para no recibir ni una gota al menos, de ese remedio tan precioso para el corazón. El amor.
El que no es amado muere, y el que ama muere también.. De todas formas morimos, porque no encontramos en en estos tiempos que corren (lamentablemente), personas con las que estaría bueno tener su amor para TODA  LA VIDA.
Sería anormal no sentir soledad alguna vez, como así también lo sería ser amado de por vida .
Siempre corre una lágrima por mi rostro al ver matrimonios de ancianos caminando de la mano.. 65 años de casados te dicen.. Y uno piensa ¡Que aguante!.. Yo tal vez diría ¡Cuanto amor! Toda una vida junto a una persona, esa que amas tanto como el primer día, que conoces tanto y más que como a vos mismo, que darías la vida por el . LA VIDA. Algo tan valioso como eso, darlo por alguien... no tiene precio .

Ok. Mañana es 14. Sí, el día de los fuckings enamorados..
Sabemos bien de este día, nuestros cerebros captan claramente que se trata de un simple día comercial........
(PERO me pone nerviosa sacar esta cuenta: Casi 20 años que tengo - 10 primeros años de vida que no sabes que es el amor = Casi 10 años perdidos sin pasar un día de estos con alguien)
Creo que por más que nos hagamos los superados, a todos nos jode un poco la idea de pasar solos este día.
Inconscientemente intentamos decir que todo está bien, pero por dentro morís por pasar estos días (y todos los del año) al lado de ESA persona.. Y cuando digo ESA persona, sabes a quien me refiero..
(Sí, me gusta jugar a hacerme la psicóloga)
En fin. Un día más del calendario. (Grrrrrrrr)

Siempre es tiempo de cambiar y de ver mejor las cosas !

Siempre hay una buena razón para sonreír !

Y si en este mundo quizá nadie entiende como deberían ser las cosas, sería justo, que haya otro para entenderlo .

Ser de ese tipo de persona que reparte felicidad para los demás, pero que al final no le queda para si mismo .

Abandoné esto un tiempo.. pero me sirvió para aprender algunas cosas y poder ver otras.
Supe escuchar a mi corazón, seguirlo y equivocarme también.
Sería anormal no sufrir por amor, no querer amar y sentir bien la soledad.
La sensibilidad es algo que marcó mi vida, mis broncas pasan por lágrimas y las felicidades por sonrisas.

Problemas, tenemos todos..  El tema está en poder solucionarlos, o al menos poder minimizarlos para hacer nuestras vidas un poco mas llevaderas.
Cuando todo a nuestro alrededor parece acomodarse, es cuando salta el problema interno ..
Es como un dolor de procedencia desconocida, que no sabemos porque aparece.
Entonces es justo ahí cuando comenzamos a ver que pasa en nuestro interior.
Y se nos vienen a la mente, miles de recuerdos, de historias y de cosas que nosotros creíamos olvidadas..
Y ahí mismo sentís un vacío emocional terrible .
Y ese vacío se convierte en cara de culo permanente por una semana aproximadamente ..

Si lo se, esto fue pesimista. Pero tenia que sacarlo..

Mi balance semanal, hasta ahora, se lleva un 10 .
Llegó mi amigo de Baires,  pude hablar con mi amiga sobre lo que sentía, en el trabajo está todo encaminándose (creo) y bueno nada, me siento bien en estos días..
Se vienen las fiestas !!! Momento en donde la mayoría de las personas, encuentran la paz y la unión entre las familias.
Se viene el pan dulce, la sidra, y .... nada, dejala en el pan dulce !!
Buen fin del 2011 !!!!!

Hola gente !! Buen inicio de semana.. Estoy felizzzz vino mi amigo de Buenos Aires ! :))))))))))) ¡Qué semanita me espera!

A veces no decimos lo que sentimos, no porque no queramos, sino porque no sabemos como.

Hablando se entiende la gente ! Y así es como se arreglan las cosas..

Valora y pone sobre la mesa todo lo que te dieron durante tanto tiempo. No defiendas con uñas y dientes lo nuevo . Pensa para adentro y ve la realidad ..

Si la gente te decepciona, es porque vos estás haciendo algo para que eso pase...

Lo de "Dar sin esperar nada a cambio" está acabando con mi paciencia .

Lamentablemente, con la edad que tengo yo y la que tienen las personas que me rodean, no puedo andar atrás del culo de cada uno preguntándole que carajo les pasa o haciendo de sus dramas mis problemas.
Nadie se preocupa nunca por mi, y yo por el resto tengo que dejar de hacer mis cosas para estar ahi en el momento justo con ellos,Y NO ES HECHADA EN CARA, es mi descarga.
Pero no es justo que yo de todo  y que nadie haga lo mismo por mi .

Sí no haces las cosas por vos mismo, nadie las hará por ti .

Martes 13. No te cases ni te embarques, ni toques un gato negro, ni pases por abajo de una escalera, NO VIVAS !!
Blah, a la mierda con eso .
¡Hola Martes!

Hay momentos en el día en los que me agarra la locura, en pensamiento claro, de decirle al mundo lo que verdaderamente pienso .

Yo me pregunto si soy muy idiota o si por lo contrario seré muy predecible . FUUUUUUUUUUUUCK !

Y al fin podes sonreír tranquila, cuando dejas de culpar a los demás por tu soledad, y comienzas a poner tu cara sobre las culpas .

Me da bronca la gente que va con su careta por la vida como si nada.. ¿ Tan difícil es demostrarse verdaderamente como es uno?

Hey ! Hoy tenemos un día positivo !!

I bet if I give all my love,
Then nothing's gonna tear us apart

No pienses que tienes todo, porque cuanto mas lo piensas, menos cosas tienes.

Después de mirar 5 capítulos de 43 minutos cada uno de Popland, decidí ponerme a meditar sobre mi vida un poco..
Digamos, me puse a pensar sobre mi .
¿Qué sentido tiene al fin y al cabo dar todo de mi, si cuando necesito que alguien este a mi lado eso no sucede?
Comienzo a no creer en dar sin recibir nada a cambio .
Me decepciona, quiero que alguien me apoye en algo.. estoy cansadisima de dar dar y dar ..